Meu marido e eu estamos casados há 18 anos. E 15 anos atrás, ele passou por a operação para remover o testículo devido ao câncer. Dois anos de quimioterapia, sem sexo – por seus motivos de saúde que ele não estava pronto. E então os problemas com a ereção começaram, e o sexo, que já era inerente e muito rápido, chegou completamente a nada. Agora ele é, cerca de uma vez a cada duas semanas, mas nem sempre é bem -sucedido: assim que se trata do processo de relação sexual, a lança se torna um verme lento.
O marido não quer entrar em contato com especialistas: quando ele fez a operação, o médico avisou que as funções sexuais poderiam ser perdidas para sempre. Portanto, seu argumento para minhas sugestões para entrar em contato com a clínica: “Ninguém/nada vai me ajudar”. Um psicólogo ou psicanalista não é um marido de opção-ele tem um diploma psicanalista e vários anos de trabalho nesta área, todos os chips de seus colegas “mordem” para um ou dois. O que fazer?
Natalia, boa tarde! Perguntas semelhantes às suas vêm frequentemente. Além disso, na terapia pessoal, os clientes casados também frequentemente descrevem esses problemas. As razões são diferentes e o resultado é comum: um dos parceiros não está satisfeito com uma vida íntima, há muito tempo entra na posição, acumula o descontentamento em si e, em seguida, tenta encontrar uma maneira de resolver o problema. E o caminho é realmente um: conversar com seu parceiro aberta e absolutamente providenciar prioridades para você.
Você está casado há 15 anos sem sexo, bem ou quase sem sexo. O que você experimentou nesse sentido todos os anos? Por que a pergunta se tornou relevante apenas agora? Quando seu marido, depois de ir ao médico, informou que poderia ser para que não haja sexo em sua vida, como você percebeu? Tendo decidido continuar morando com ele, você foi honesto que o sexo não é tão importante para você, ou houve outra razão pela qual você ficou?
Para você, a relevância do problema aumentou. Obviamente, o aumento do marido na libido seria a decisão mais fácil, mas seu marido não quer ou não pode (afinal
, ele tem razões objetivas). Além disso, assumirei que durante esse período sua auto -confiança como amante foi significativamente escalonada.Você escreve que seu marido é o seu psicanalista, para que não seja para terapia. Mas todos nós vamos a nossos terapeutas e supervisores, na psicanálise É necessário passar uma terapia pessoal suficientemente longa, não é uma questão de educação, mas no desejo de mudar em nossa vida o que não se adequa a nós.
Além de uma conversa aberta com o marido, não há maneiras de resolver a questão de honestamente em relação aos dois parceiros. Você precisa fazer isso muito suavemente, porque para ele este é um tópico dolorido. Não culpe ou faça reclamações, não diga que nos 15 anos que você sofreu e ficou em silêncio. Fale delicadamente apenas sobre seus sentimentos, prontamente ajudá -lo. Sua carta tem a impressão de que você está realmente pronto para ajudar seu marido neste assunto.
É possível quando ele sentir sua confiança de que o problema pode ser resolvido e o desejo de apoiá -lo, ele se voltará para especialistas. Ele está com medo de fazer isso agora. Não se trata das fichas de colegas, não em diplomas, mas com medo de ouvir novamente que ele não pode fazer sexo, porque ele se acertará novamente.